Wenn Gebärmütter bei blau rot sehen

Ich bin bekennender und leidenschaftlicher Fan der absoluten Kult-Serie „Breaking Bad“. Wenn Mr. White zusammen mit seinem HiWi Pinkman „kocht“, dann ist meine TV-Welt strahlend blau.

Breaking Bad Intro

Obwohl ich persönlich solch fatal zerstörerischen Drogen wie „Chrystal Meth“ komplett abhold bin, kann und will ich mich der genialen Idee hinter „Breaking Bad“ nicht verschließen. Yo! 😎 (Huhu Gustavo, immer noch Kopfschmerzen im Altersheim?) Und so kam es, dass ich inzwischen konsequenter Weise eine stolze und hoch erfreute Besitzerin einer supercoolen Walter White Heisenberg Action-Figur bin. Komplett mit Heisenberg-Hut, einer Sporttasche voller Drogengeld, einem Revölverchen, einem Sonnenbrillchen sowie einem Beutelchen voller Blue Meth. Alles aus handfestem Polyresin im handlichen Maßstab. Genau das Richtige für meine abgedrehte Kult-Vitrine 😛

Zum Glück bin ich bereits im Besitz dieser Devotionalie. Denn wenn es nach komplett verschallerten Gebärmüttern geht, dann darf diese ochottochottochott böseböseböse eieieieiei brutale … DROGENVERHERRLICHUNG (hallo, gehts noch?) nun nicht mehr im Handel sein.

Und warum nicht, zum Henker?

Weil beim bloßen Anblick einer winzig kleinen (und dazu noch recht mittelmäßig naturgetreu nachempfundenen) Plastiktüte, die irgendwie auf eine fast schon rührend hilflose Weise Blue Meth darstellen soll, das ach so empfindsame und zerbrechliche sakrosankte Kindeswohl ein für alle Mal komplett beschädigt werden könnte. Das glaubt jedenfalls eine vollständig bescheuerte Gebärmutter, die Action-Figuren für Erwachsene nicht von weichgespültem Kleinkinderspielzeug unterscheiden kann:

Mutter kritisiert Spielzeug-Meth
„Breaking Bad“-Figuren aus Läden entfernt

Es reicht!!!

Ich muss mich schon seit geraumer Zeit mit beschissenen Kindersicherungen an meinem Mundwasser rumplackern. Feuerzeuge beanspruchen meine Finger ebenfalls über Gebühr, weil ich damit nervige Blagenwiderstände überbrücken muss. Von anderen bescheuerten ergonomischen Maßnahmen wider die Blödheit von intellektuell stark geforderten Schätzchen ganz zu schweigen. Und jetzt soll ich als erwachsener (!!!) Mensch auch noch auf mein ausdrücklich für erwachsene Menschen gemachtes Seelenheu verzichten, nur weil eine hormonverseuchte Gebärmutter jegliche Bodenhaftung und jeden Kontakt zur Realität verloren hat?

No, Ma’am!
Not me, not now, not ever!
HEISENBERG RULES!

– Milla Münchhausen –

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